От любви до ненависти один шаг
Хочется встать и убежать. Просто бежать. Лишь бы убраться отсюда поскорее. Но я продолжаю сидеть.
Уже вторая половина дня, а на моём мониторе, вместо рабочих проектов, всё так же продолжают мелькать очередные ролики с Ютуба, ни к чему необязывающие посты из ВК и бесконечные сообщения в Телеграм.
Рабочее время неумолимо подходит к концу, а вместе с ним, всё больше нарастает моя внутренняя тревога, беспокойство и необъяснимый страх.
Внутри всё настойчивее, временами уже переходя на оглушительный крик, звучит собственный голос с немым вопросом: «Что я делаю, что я творю?..»
Я точно знаю, что текущий проект мне нужно будет сдать уже сегодня к вечеру, но я продолжаю заниматься, чем угодно, только не работой.
В какой-то момент решительно вскакиваю, закрываю браузер, выключаю звук на телефоне и решаю, что немедленно приступаю к работе.
Вот только, пожалуй, кофе попью…
И спустя несколько часов, я с ужасом осознаю, что я так ничего до сих пор и не сделал и меня накрывает с головой горькое чувство вины и разочарования в себе.
Отчетливо понимаю, что со мной происходит что-то не то. Но не могу понять, что, когда и главное, как случилось так, что работу, которую я раньше любил больше всего, сегодня я не просто избегаю, я не могу даже смотреть в сторону того, чему раньше я посвящал большую часть своей жизни.
То, что еще несколько лет назад приносило мне невероятное удовольствие и удовлетворение от решения сложных и амбициозных проектов, сегодня причиняло мне невыносимую боль, разочарование и всё нарастающую злость с горьким привкусом досады и беспомощности.
Цена заблуждения
А ведь когда-то, десятью горами ранее, я мог не спать ночами напролёт, изучать сотни статей в интернете, искать ответы на бесконечных форумах и зачитывать до дыр те редкие книги, которые мне с большим трудом удавалось купить в местных книжных магазинах, в поисках ответа на очередную непростую задачу.
Это сейчас за пять минут можно найти и купить любую книгу в электронном формате, а тогда, приходилось неделями ждать, пока будет очередная поставка в практически единственный в городе книжный магазин, и привезут мои долгожданные книги.
Я посвящал своему делу буквально всё свободное время, зачастую даже в ущерб личным потребностям и семейным нуждам, отдыху и развлечениям.
Но это давало ощутимые результаты и моя карьера развивалась настолько стремительно, о чём я даже мечтать не мог. За несколько лет я проделал путь от простого программиста до технического директора. От рядового предпринимателя до совладельца собственной веб-студии.
Моя мечта сбылась. Я зарабатывал деньги любимым делом. Я был уверен, что так будет всегда… Но я заблуждался... Жестоко заблуждался... И заплатил за это высокую цену.
Время платить по счетам
Когда я понял, что выгорел и уже просто ненавижу свою работу, программирование и всё, что с этим связано, было уже поздно. Я был полностью морально и психически истощён.
Любая мысль о том, что мне нужно будет искать другую работу, выстраивать бизнес заново, ввергала меня в пучину отчаяния, апатии и уныния. К тому же я не мог представить себе, чем же ещё я мог бы заниматься, кроме того, в чём я уже и так был профи.
И это приводило меня в растерянность, которая день за днём лишь укреплялась от бесперспективных поисков и безрезультатных размышлений о том, что могло бы мне заменить программирование и в финансовом плане, и в плане собственной самореализации и самовыражения.
Шли месяцы, а ответ так и не приходил. Я всё больше ощущал свою беспомощность и сожаление о том, что пропустил сигналы эмоционального выгорания и в результате, потерял вкус к работе своей мечты. И не просто потерял, меня по-прежнему «тошнило» от одной мысли, что если я в ближайшее время ничего не придумаю, то мне придется вернуться к программированию. Заканчивались накопленные деньги, а вместе с ними и оставшейся время на поиски.
Ложные надежды
Я не мог поверить, что профессиональное выгорание случилось именно со мной. Это просто не укладывалось у меня в голове. Сегодня я понимаю, что, если бы я стал замечать, что теряю интерес к работе, всё чаще начинаю откладывать выполнение проектов на потом, избегаю контактов с партнерами по бизнесу, боюсь проверять электронную почту, в страхе обнаружить там очередные письма клиентов с горящими дедлайнами и новыми задачами.
То, возможно, я смог бы предотвратить это выгорание, ну или хотя бы не мучал себя работой следующие два года и не довел бы до полного эмоционального истощения, безразличия и цинизма в отношения к обязанностям, а признал бы проблему и подготовился к переходному процессу.
Я продолжал работать и был истощен, испытывал чувство постоянной усталости, сонливость, неуемную тягу к сладкому и крепкому кофе. Я стал ощутимо прибавлять в весе, появилась одышка, все чаше стало беспокоить повышенное давление, обострились проблемы с позвоночником и участились головные боли.
Но я продолжал закармливать себя маленькими удовольствиями, таблетками и ложными надеждами, что ситуация вот-вот разрешиться сама собой и ко мне вернется былое удовлетворение и радость от проделанной работы. А они всё не приходили…
Разочарование
Сегодня я могу уверено сказать, что и не пришли бы. Так как я уже дошел до последней стадии профессионального выгорания – «разочарованию». И я действительно испытывал тогда чувство глубокого разочарования в профессии, пессимизм и ощущение безвыходности сложившейся ситуации. Другими словами, периодически, я ощущал себя жертвой обстоятельств и от того моя обида и бессилие лишь усиливались.
Хотя на самом деле, я и только я был истинным виновником сложившейся ситуации, я замечал, что всё больше и больше скучаю от однообразных проектов, монотонной работы, отсутствия творческих задач и профессиональных вызовов, но продолжал мириться.
А тем временем потеря интереса к работе начала сказываться на производительности, что неизбежно привело к падению уровня доходов, что ещё больше усиливало и так без того возрастающее недовольство.
Так образовался снежный ком, который медленно, но уверенно покатился вниз по склону профессионального выгорания. Глубокого дна он достиг уже всего через два года.
На пути к выходу
Первым шагом на пути к выходу из сложившейся ситуации стало признание проблемы, которые повлекло за собой необходимость провести не очень приятную беседу с партнерами и клиентами, в ходе которой я объявил о том, что выгорел и больше не могу качественно выполнять взятые на себя обязательства и поэтому принял решение уйти.
К моему удивлению и облегчению, на деле всё прошло не так страшно, как в моих фантазиях. Мы спокойно договорились о том, что закроем текущие проекты и на этом разойдёмся.
В этот момент с моей души словно камень упал. Я был счастлив от того, что больше не буду мучать себя надоевшей работой и смогу посвятить себя чему-то другому.
Новый горизонт
Вторым шагом послужило то, что я смог признать, что новая работа скорее всего будет и должна отличаться от предыдущей. Что, возможно, она не будет вызывать у меня такого же чувства безудержного энтузиазма и восхищения, что и предыдущая, но я по-прежнему смогу работать на себя, организовать новый бизнес, зарабатывать деньги и обеспечивать себя и свою семью.
Так и случилось. С легкой подачи моей (теперь уже бывшей) супруги, я стал представителем завода в своём родном регионе и с головой погрузился в мир оптовой и розничной торговли, развивая собственную дистрибьюторскую сеть и осваивая новые знания, навыки и горизонты.
Однако до сих пор меня не покидает чувство, что если бы я знал тогда, то, что знаю сейчас о профессиональном выгорании, возможно, я не смог бы изменить ход истории, но скорее всего смог бы минимизировать затраты сил, нервов и драгоценного времени.
А о том, как превратности судьбы привели меня ко второму выгоранию, я расскажу в ближайшей статье.
